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Llueve y hace frío!

Inesperadamente apareciste de nuevo aunque nunca te hayas ido.
Cuánto tiempo más vamos a aguantar esto?
Alegraste una noche que ya se había dormido del aburrimiento!
Aunque hoy recibí un hermoso regalo mi corazón no estaba alegre hasta que en un instante se encontró con el tuyo!
Lo chistoso es que sólo hasta hoy 11 de julio leí lo que siempre fue evidente y nunca quise ver.
Por más que hiciera o deshiciera, por más maravillosa, por más…el destino es el destino.

Estas largas noches de soledad van a terminar por matarme…
O por hacerme más fuerte….
Lo malo es que la cuerda siempre se rompe por lo más delgado.

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Nacida un 4 de julio

A las 5 am me despertó mi corazón corriendo a mil. No supe que hacer, son casi las 7 y el miedo no me deja mover de tu cama. Ya no hay cabida para los pronombres conjuntos. Sigue acelerado, herido, lastimado….
Te acuerdas de P. querida Miss Wakami? Recuerdas sus lágrimas, su insomnio, sus ruegos, su vida acabándose a pedacitos delante de tus ojos y tu simplemente perdiendo la capacidad de amar a través de sus ojos o de llorar con su dolor?
Así de dura, fría, es la realidad cuando todo cambia!
Unos pueden dormir plácidamente sin siquiera sospechar en el abismo que esta el otro, y la vida sigue, el mundo continúa su vuelta.
Nobody cheat THE cheater….me dijiste hace poco!
Yo ya no quiero ser el cheater, quiero soñar por un momento que luego de esto seré feliz y evolucionaré…aunque tu nunca más estés y hoy me sepa a mierda el mundo!

Ya cuantos huecos más puede aguantar mi corredor?

Con ganas de volver

A los 20 ya sentía que me pasaba…ahora a los treinti tantos es como un dolor crónico. Últimamente he sentido que la vida se me escapa a sorbos…como sí un gigantesco dios, fantasma o no se qué…absorbiera a través de un gigantesco embudo los años que me quedan…
Si, definitivamente la vida es un ratico y uno no toma conciencia sino cuando pisas los 40…FRAUDEEEEEE!!
Y no es por sentirme vieja, es porque no he hecho todo lo que quiero hacer y el tiempo…ay el tiempo, es el peor verdugo del mundo.
Ahnnnn y su peor arma homicida: la rutina.
Busco/amo el cambio y le tengo tanto miedo.
Por qué ese miedo a la maldita incertidumbre…que venga el futuro desnudo y viole cada parte de mi, que yo pueda esperarte sin previsiones ni expectativas.
Aunque toda la vida me quede como una alma errante.
Y paz a sus restos…

3:33 pm

Hoy nuevamente llueve en Bogotá. Hace tres días tengo ganas de volver y aquí estoy. Y aunque en apariencia soy distinta, unos años más vieja, sigo siendo la misma. Me siguen llenando un montón de preguntas sin respuestas…reflexiones…a veces vivo la vida como quien oye llover y otras me doy golpes de pecho y acelero en intensidad.

Al final te das cuenta que el tiempo para nada alcanza…

Será que todos crecemos de esta manera? Será que tarde nos damos cuenta cuan sabia es nuestra madre? Será que tarde comprendemos que hay tantas pendejadas que nos distraen de lo que realmente es vivir la vida? Serán los años los únicos encargados de responder algunas preguntas?

Sin el verde que me rodea y que es remanso de mi alma, hoy escribo desde una caja de cristal que más bien parece pecera. Trabajo, pero gracias a Dios existen las letras que siempre son una buena excusa para escaparse.

Y no regresas…

Aún es 11 de octubre de este lado del mundo, una fecha precisa para escribir mi post de regreso. Hay tantas cosas por contar, tantas, tantas…que pasaría un mes escribiendo-sin detenerme-sólo mencionando algunas de las cosas que he vivido estos últimos dos años de mi vida.

Los cambios me han cambiado…Pe. dice que ya no soy la misma persona. Y a veces quisiera serlo. Pero no…ciertamente soy otra. Creo además, y ojo, aún no sé lo que debería aprender de todo esto, que estoy viviendo lo más difícil que me ha tocado en mis treinta y tantos años de vida.

Hoy, las cosas que tenían o tienen mayor valor para mi están vueltas mierda…pero me la tomo con calma. Una calma que a veces me asusta. Hace unos minutos alguien prácticamente desconocido…una colega de trabajo…me felicitó para decirme que mis decisiones han sido ejemplo para muchos en Caracas. Hoy desde Bogotá puedo asegurarles que lo único que se hacer bien, sin temor a equivocarme, es caminar, claro considerando las caídas como parte del proceso.

Este año creo que he tocado los peores extremos que puede tocar un ser humano. He perdido la cordura. He disfrutado locamente de la vida…He odiado y amado, peleado y perdonado, hablado, gritado, drogado, tirado…

Hay días…Estoy en ese punto de que nada, absolutamente nada me importa. Al menos no en lo que a mi concierne. Esto tiene sus riesgos pero asimismo sus ventajas. El miedo de mi vida está casi desaparecido y eso te lleva a una rara paz…una serenidad poco creíble que juguetea justamente con la locura.

Quizás nadie entienda nada de este post, sólo escribo sin mucho analizar..me, aunque debería.

Curiosamente mi mayor reflexión hasta ahora viene o surge de la idea de que la vida es un ciclo. Y que las cosas buenas pasan en determinados momentos, en ciclo, repitiéndose, aunque quizás no se puedan comparar. Pero así sucede. Por ejemplo, en julio del 2009, mi empresa casi se vino a quiebre por el abandono de mis socios. En julio de 2010, pasó casi lo mismo pero por la falta de pago de uno de nuestros proveedores. CICLOS. Octubre del año pasado fue un buen mes…este vino con el regalo del 10/10/10…deseos…cambios de conciencia…Dos años que han puesto a prueba mi fe en todo. Incluso en mí misma. Rezaré porque este diciembre no sea tan terrible como el del 2009. Mi solución: caminar e ir a mi lugar favorito en el mundo para cambiarle la cadencia a mi “ciclo”.

Aclaro vida, para nada quiero andar más rapido, pero si quiero volver a disfrutar el ser yo misma. Eso creo que es lo que más lamento. Ser otra persona? No…

A veces no me gusta a quien veo frente al espejo. Intentaré encontrar de nuevo a Miss Wakami…

 

 

En el recuento de los daños…

irreparables

destrucción

lágrimas

ilusiones muertas

ruinas

choque

impacto de tus manos

precaución

tantísimo amor

no puedo reponerme

infierno

cruel

Resistencia, dignidad, voluntad??????????

Olvido???

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ GANABAS CON BESARME!!!!!!!!!!!

mariposa traicionera

Esta historia nada tiene que ver con traiciones ni desencantos. Es la historia de una mujer que un día quiso separar lo que sentía su alma de lo que sentía su cuerpo y salió jodida. Nadie nunca la entendió, nadie jamás la perdonó, pero a ella fue a quien le tocó la tristemente célebre tarea de justificar cómo aquello que sentía su alma solamente podía liberarse a través de cada poro de su cuerpo.

Cada palpitación en su dedo índice, cada torrente de adrenalina, cada latido acelerado, la convencían de que simplemente tenía que hacerlo. “Tuve que besarla y que ese beso rompiera mis labios”, me dijo.

Y quién soy yo para juzgarla. No puedo meterme en su cabeza y entenderla. No, no pude entenderla. Es difícil elevarme y pensar que algo que vaya más allá del cuerpo simplemente esté atado a dejar hacerse de esa manera, que más bien a mi me parece que tiene que ver con un instinto animal que con algún sentimiento “supremo”. Pero ese era su argumento.

Y sí, creí que estaba loca. Pero ahora que lo pienso, conoces alguna otra manera de expresarle a alguien que lo amas que vaya más allá de la piel que tenemos. En qué clase de jaula inmensa estamos encerrados???

-Cuando ese amor va más allá se llama “sacrificio y paciencia”, replicó.

-Sacrificio y paciencia, repetí en voz alta, reclamándole una explicación.

Quién se creía que era para enseñarme lecciones de amor ¿Ah?. Yo que me había olvidado de todas esas cursilerías baratas del galanteo, y ya tenía mi historia escrita…

– ¿Qué más sublime que tus ganas?, me preguntó para dejarme sin respuestas. “Esa no es la forma más etérea de saber que me amas y que deseas esto tanto como yo”, recordó textualmente… para luego clavarme su mirada cual hacha afilada que busca sólo una respuesta.

Qué podía decirle mientras sentía sus huesos crujir entre mis brazos, cómo podía responderle si sólo podía pensar en sus cabellos rozando mis manos, en mis dedos mientras jugueteaban infantiles con su pelo suelto. Lo admito, era una autómata de mis deseos. Una esclava de sus intenciones. Una más de sus trofeos.

-“Que par de tontas” alcanzó a susurrar en mi oído.

Y nos entregamos al más mortal de los actos. Y finalmente pude volar sobre sus alas.

MW

20 08

Tuvieron que pasar 5 años, largos, sus 1800 y tantos días y cada una de sus noches, para que yo te perdonara, y así lo hice. Y aunque no estuve sola, al principio si que pensaba en vos. Te lo dije al oído aquella noche, casi esquivando tus labios atrevidos. Hoy recuerdo aquella última noche cuando todo se había acabado ya. Cuando sabía que estabas con otra, que a otra era a quien amabas. Que era su rostro el que veías cada vez que me hacías el amor, y aún así quise aquella noche, la última, estar contigo. Lo admito, tuve que fingir como siempre lo hice, fingir que sentía con cada roce de tus manos, fingir estremecerme, fingir enamorarme, fingir que me dolía aquel adiós. Quería quedarme en tu piel un ratito, así fuera a punta de remordimientos. Esa vez sí quería.

Pero no, nunca hubo mejor prueba que lo que sentí aquella noche que verte tantos años después y tener la certeza de saberlo. Estando allí, tan distintas a lo que éramos, recordé haber disfrutado rozar tu espalda con la yema de mis dedos, que ni siquiera te quedaste a dormir, tu maleta roja, y tu cabello húmedo tras la partida. Te tomé una fotografía ¿recuerdas? con tu sweater lila, aún la conservo. Parece mentira repasar momentos como ese, después de tantos años y que la nostalgia arrope todo lo demás.

Te perdoné, dije-mientras bailábamos, muy abrazadas, como tantas veces lo habíamos hecho. Sentí tu olor totalmente ajeno. Nuevamente tus ganas-cuántas veces hicimos el amor, pensé-y hoy no poder recordar nada. Sólo aquel lunar de tu espalda y la forma de tus brazos balanceándose sobre mi. Nada. Y sí, me sentía superior, porque en esta historia yo fui la que triunfé. Me enamoré, te olvidé y volví a tus brazos siendo otra mujer. Pero después de que se termine esta, ya tu corazón no se volverá a acompasar con el mio nunca más.

MW

Je T’aime

D’accord, il existait d’autres façons de se quitter
Quelques éclats de verres auraient peut être pu nous aider
Dans ce silence amer, j’ai décidé de pardonner
Les erreurs qu’on peut faire à trop s’aimer
D’accord la petite fille en moi souvent te réclamait
Presque comme une mère, tu me bordais, me protégeais
Je t’ai volé ce sang qu’on n’aurait pas dû partager
A bout de mots, de rêves je vais crier

Je t’aime, je t’aime
Comme un fou comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t’aime, je t’aime
Comme un loup comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t’aime comme ça

D’accord je t’ai confié tous mes sourires, tous mes secrets
Même ceux, dont seul un frère est le gardien inavoué
Dans cette maison de pierre,
Satan nous regardait danser
J’ai tant voulu la guerre de corps qui se faisaient la paix

Je t’aime, je t’aime
Comme un fou comme un soldat
Comme une star de cinéma
Je t’aime, je t’aime
Comme un loup comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t’aime comme ça

Je t’aime, je t’aime
Comme un fou comme un soldat
Comme une star de cinema
Je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime
Comme un loup comme un roi
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t’aime comme ça

No al Hi.5

-Puedo pensar que esto de escribir parte de la vida de uno en un “diario” que lee cuanta gente quiere es todo un proceso que- como la vida misma- implica una evolución o una involución en ciertos casos.

-Entonces atrás quedan los “post” que intentaron alcanzar popularidad en la blogósfera; ser controversiales o repetir como ‘machines’ los textos publicados una y otra y otra vez en distintos sitios web sin reparar en su origen; o aquellos que invitan a los lectores a contestar un “cuestionarito” por aquello del feed back y tal…

-mmmm, no, todos igual se siguen leyendo.

-¿¿Dime cuántos te leen y te diré quién eres?? Acaso eso tiene que ver con madurez, es decir, los blogs también maduran???

-La verdad no lo sé. Creo que tiene que ver más bien con motivos, con ese por qué escribimos o por qué dejamos de hacerlo publicamente en ciertos y determinados momentos.

En estos días leía una entrevista en la que Jorge Drexler contestaba muy inteligentemente (para El Universal):

“No me gusta el ser humano cuando es muchedumbre”

-¿Qué pierde el ser humano al estar en masa?
La pregunta es muy buena. Pierde capacidad de reflexión, la sofisticación emocional. Se emociona sólo por cosas muy primarias, muy básicas. Por eso no me interesa ser artista de masas. No me interesa tocar cuatro teclas del común denominador de sentimientos. Me interesan todos los sentimientos. Me gustan la canción, la vida y la visión de la persona como una paleta amplia y no reducida, como pasa con la cultura de masas. Si quieres ser masivo, tienes que simplificar mucho. Me interesa que la gente escuche lo que hago. Me gusta ver que el número crece, pero no juzgo lo que hago por sus características cuantitativas sino por las cualitativas. Prefiero que a un concierto vayan cincuenta personas por las razones adecuadas que cinco mil por las equivocadas.

Hoy me pregunto si esta constante masificación que sin duda tiene que ver con la globalización no nos aleja de lo que somos, y nos distancia diametralmente de lo que queremos ser, simplemente por seguir a las masas??????

¿Nos cansaremos de la masificación?

Creo que mis razones HOY siguen siendo las mismas cuando empecé este espacio hace ya unos cuantos días y sus noches…y quien crea lo contrario que me lance la primera piedra. Por lo pronto yo le dije No al Hi.5…