Te espero…o no?

Ya soy una vieja hecha y derecha y me muero del miedo cuando te veo. Teniéndote cerca aprendí porque los adultos nos enamoramos…sencillamente porque detrás de ese amor, volvemos a ser niños, volvemos a disfrutar las cosas sencillas como cuando estamos pequeños…no sé si me explico, es como una sensación de calidez, de vuelta al hogar. En fin, sólo me había pasado esto una vez en la vida. Recuerdo que durante mi adolescencia, la mejor amiga de uno de mis primos lo visitaba mucho. Y me tenía impactada, era rica, tenía un apellido extraño y era bella. No, era bellísima. Nos caíamos muy bien, yo sin definir aún si me gustaban los hombres o las mujeres me sentía fascinada. Podía reconocer su perfume a leguas. Y una de las primeras cosas que le pedí a mi mamá fue que me comprara el mismo…me recordaba tanto su olor. De hecho aún lo sigo usando…Escape de Calvin Klain. En fin, una noche de cigarrillo y borrachera ella escogió que dormiría conmigo. Por dios!!! creo que nada podía ser más irreal para mi…el vago recuerdo que tengo en mi cabeza, ya que tenía unos cuantos tragos de Caipiriña encima, era su espalda desnuda. Me pidió que la acariciara para quedarse dormida…y yo sólo pensaba en besarla, en oler su cabello, en tocarla, en sentir que era de verdad y no una fantasía. Y efectivamente hice muy bien mi trabajo. Ella se durmió y yo quedé en un éxtasis total. Casi no pude dormir, tenía a la que en ese entonces era musa de mis más húmedos deseos a un brazo de distancia. Recuerdo que ya amaneciendo, ella se volteó y me tocó la espalda. Yo tuve un orgasmo. Sentí la adrenalina correr por mi cuerpo, produciéndome esas puntadas tan agradables/desagradables en el estómago, en la planta de los pies. Sentí ese frío en la espalda. Sí, definitivamente fue un orgasmo.

Pero después entendí que había sido un “roce involuntario” por parte de ella. Despertó diciéndome que había soñado que la estaban besando. What ever!!!

Puedo confesarte…?

Contigo, volví a sentir lo mismo. Y eso que no te acercaste a mi a más de un metro de distancia.

Presiento, estoy en problemas.

 

 

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La verdad duele una vez…una mentira duele para siempre…

Con tus correos no sé cómo funciona la cosa, si algún momento tienes tiempo de leerme, si alguna vez lo vas a ver! en fin! me imagino debes estar muy ocupada como para leerme ahora. Sin embargo quiero robarme unos minutos para escribirte. Lo sé, es irónico, mil veces me lo pediste, pero lo hago hoy, porque quizás en un tiempo, cuando vuelvas a leer este correo, mis palabras cobren sentido para ti. 

Creo que así somos los seres humanos. Te lo digo porque fíjate ayer, a pesar de los pesares y a pesar del cómo está nuestra relación ahora, ninguna de las dos fue capaz de decir “feliz aniversario”…aunque tu ya no estés conmigo. 

Es, en detalles como este, que me doy cuenta cuánto hemos cambiado, cuánto hemos puesto cosas encima de nuestra relación y cuánto hay por arreglar, si es que decidimos continuar con esto. Solo quería decirte que fue muy raro salir de casa y que no estuvieras como todas las mañanas, viendo tele o durmiendo, que es difícil acostumbrarme a tu nueva vida, a la nueva persona que eres, que es difícil dormir en otra cama….que he extrañado los besos que ya nunca nos dabamos, y que sí, me muero de ganas porque me haga el amor esa mujer que comenzó siendo mi amante hace más de 4 años atrás y hoy debo confesar es mi vida, o a menos eso creía hasta hace muy poco tiempo atrás. 

Sabes, me ha dado muuy muy duro todo este cambio porque no conozco otra Bogotá que no sea la que veo a través de los ojos de ambas, no hay calle por la que camine que no me traiga un recuerdo que tenga que ver contigo, las cosas más minúsculas están ligadas a ti..y debo aprender a ver el mundo con mis ojos. Creo que esta es una lección que nunca nos enseñan!!

Debo decirte que si las cosas no se enderezan, si no logramos arreglar de la mejor manera posible esto que HOY siento que está mal, no voy a irme de Colombia. Y aunque lo he pensado, esta vez no lo haré.  Es justo, es sano para mi que de una vez aprenda a expiar mis culpas, a convivir con el recuerdo de alguien y a saber estar sola. Pues esto obviamente si no logramos superar lo que hoy nos separa…

He pensado mucho, sobre todo ayer que salí a caminar sola, y esta actividad desde siempre me ha conectado conmigo misma. 

Si bien, creo que la mente, bajo la “emoción” en la que me encuentro ahora, te juego sucio todo el tiempo, y cada gesto, cada detalle, cada respiración que das, me parece que lo haces por y para otra persona. Si te pones a analizar son muchos los detalles que me hacen creer en mi y no pensar lo contrario, no creerte. Es diffícil porque la guerra es conmigo misma, y por segunda vez en la vida, admito, soy de las que si estoy esperando una llamada que nunca llega prefiero desconectar el teléfono. La sensación que más odio en la vida es ese miedo, esta incertidumbre, es no saber qué va a pasar mañana. Pero debo APRENDER que esto es la vida. Nadie sabe, por más planes que tenga. qué va a pasar mañana. 

Han sido muchas muchas cosas que me han movido el piso que era mi relación contigo, o que yo creía que era lo más firme que tenía en la vida, y bajo mis pies se ha abierto como si un terremoto hubiera socavado todo. 

Sólo te pido en este momento y por el respeto, el amor, o no sé, cualquier sentimiento BUENO que te haya unido a mi durante este tiempo, que no me hagas daño. Que si sientes que algo está pasando, que algo está cambiando dentro de ti, que estás sintiendo cosas por X o Y persona, por favor, deja mi camino libre…déjame irme, regálame un poco de la honestidad y de la lealtad que yo he tenido contigo este tiempo. Déjame irme con el amor bonito que siento por ti y con el mejor de los recuerdos. 

Por dios!!! no quiero sufrir más por amor, créeme siempre he estado muy herida, siempre he sido la engañada….siempre han roto mi alma. 

Con esto no te pido que cambies, ni estés conmigo a la fuerza, ni me seas fiel porque sí. Sólo te pido seas fiel a tus palabras, o lo que sientes, y sepas sabiamente tomar la mejor decisión sin hacerle daño a la persona que dices alguna vez amaste. 

Si debo expiar mis culpas, creéme, estoy muy dispuesta a hacerlo, pero sin que esto signifique para mi, un daño que desde el día luenes 17 de junio de 2013 te dije que era innecesario. Una más de mis promesas: te prometo que después de ti, seré mucho mejor persona. 

 

 

10 promesas luego de terminar con mi novia

Prometo que cada día intentaré salir de esto lo más rápido posible
Prometo volverme una mejor persona, mejor hija y mejor amiga
Prometo adelgazar los 10 kg que aún creo que tengo de más
Prometo darme un tiempo para estar sola
Prometo cuidarme y no autodestruirme
Prometo no volver a fumar, sólo marihuana 🙂
Prometo no romper mis promesas
Prometo no arrepentirme de las decisiones tomadas
Prometo no odiar
Prometo ceder cuantas veces sea a la tentación de autosatisfacerme pero no volver a tus brazos
Prometo respetarme y respetar tus decisiones aunque estas me hagan daño
Prometo levantarme caminando y no corriendo
Prometo seguir amando a mi madre como la amo porque es la única que nunca me falla
Prometo amar y amar todo lo que me rodea
Prometo dar gracias a dios cada día de mi vida
Prometo no olvidar cuanto amo el sol, un cielo azul, una buena canción o las buenas páginas de un libro
En fin prometo que seré la mejor y la única para alguien….algún día

MW

Loyalty

As the years go by,  my thoughts about loyalty has been distroyed when we talk about individuals and couples of the century. Every time I try to trust in someone else, in one way or another, my thoughts turn into dreams, anxieties, reproaches and different kind of weird feelings.

Now days is very difficult to be trustful in something. If we talk about brands, for example, soon after the competition comes and design something better. Even if you decide to buy an iPhone 4, in two months they launch the number 5, a lot better on features, double memory, and a wonderful 200 megapixel camera. The truth is that the whole world conspires to undermine that loyalty and most of the times is difficult to fight against that fact. Trusting someone beyond yourself … why trust someone who is unknown to you, who is out of your skin, it is also a priority to protect ourselves first than others.

I think everyone in our daily lives is unfaithful to those who we love: thoughts, words, gestures, intentions and a lot of actions that make all of us the “sinners”. And that thin line between someone who is not loyal and someone who intent not to be, is traspassed when we hurt those who we love.

I think that because all of us are human beings, whe we turn the page and show ourselves with honesty, generosity and willingness it is our nature, but our nature prevails over our great adaptability than fidelity, unless you are yourself.

Touché

Creo que es la segunda vez que pongo mi fatídico GAME OVER…
Pues GAME OVER..
Y comienzo otra vez!

WM vuelve y juega…

Saberlo es una cosa, pero tener la certeza duele tanto!
TANTO!
Hoy se me abrió un hueco en el corazón.

Está escrito que….

Cuando todo comienza el final es inevitable.

To be continued…

MW

Sólo pienso…

Algunos van a pasos lentos, como yo, otros van a pasos más rápidos, como la luz. Pero el tiempo no puede ser excusa, sea mucho o poco, para no lograr tus objetivos. Esta es la lección.
Espero poder decirles que aprendida.

Lady bla bla bla

It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.
I said I wouldn’t call but I lost all control and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now…

Fidelidad, lo hablamos?

Los cachos, los cuernos, los engaños, siempre han sido tan amigos míos.
Pregunto, por qué hay más valor en la fidelidad, que en entregar tanto amor a otros y a otros y a otros… Es acaso una costumbre, una forma de cumplir con alguna religión, no sé, creo que ES todo un tema.
Sobre todo para mí que me enamoro del aire, de los libros, de los protagonistas de novela, o de o cualquier palabra bonita.
¿Cuántas veces no me enamoré de ti y cuantas otras no te he odiado hasta la saciedad? Hoy con toda la actitud te digo que si quieres engañarme lo hagas, pero hazlo muy segura de ti misma porque descubrí hace mucho que la conciencia tiene un peso, y eso tarde o temprano te vacía el alma, te deja sin ganas de no ser auténtica.
¿Quién podría ser más infeliz que el que engaña?
Aquí estoy yo, tan feliz como nunca con mi vida, relajada, tranquila y sin miedo, puedes tu decir lo mismo?